Pain, Pain, Go Away - ch1

 

الفصل 1: الوداع الأول

أصبحت أنا و كيركو أصدقاء مراسلين عندما كان عمري 12 عامًا، في الخريف.

تبقى اكثر من ستة أشهر على التخرج التخرج ، لكن اضطررت إلى ترك المدرسة الابتدائية بسبب وظيفة والدي.

هذا التغيير في المدارس هو الفرصة التي أتيحت لكيريكو وأنا بأن نجتمع.

كان آخر يوم لي في المدرسة في نهاية أكتوبر. كنت سأغادر المدينة في نفس الليلة.

كان ينبغي أن يكون يوما هاما. على الرغم من ذلكلدي صديقان فقط يمكنني حقا دعوتهم بالأصدقاء

وكان أحدهم مريضًا جدًا، بينما الآخر في إجازة عائلية.

لذلك تُركت لقضاء اليوم وحدي.

في حفل الوداع قبل أربعة أيام، حصلت على باقة من الزهور الذابلة برسائل تحمل جميعها نفس المعنى.

وفي كل مرة يراني أحد زملائي في الصف، كانوا ينظرون إليّ كما لو كانوا يقولون

“هاه؟ أنت ما زلت هنا؟”

أصبح الفصل الدراسي مكانًا لا يطاق للبقاء فيه. كنت أعرف أنني بالفعل لا انتمى إلى هنا.

لم اشعر بالأسف لأني سوف اغير مدرستي، كانت تلك الحقيقة الوحيدة، لن افتقد أي شي من هذا, في الواقع تغيير المدرسة سيوفر لي فرصة الالتقاء بأشخاص جدد والحصول على تجارب جديده لذا شجعني ذلك أيضًا.

اعتقدت أنني سأكون أفضل حالاً في مدرستي التالية.

إذا اضطررت لتغيير مدرستي مرة أخرى، فيجب أن يحزن شخصين أو ثلاثة على الأقل بشأن ذلك في المرة القادمة.

انتهى صفي الأخير.و بعد أن وضعت أوراقي في مكتبي، شعرت وكأنني صبي ترك في الفصل وحيدًا في يوم عيد الحب، فتشت بلا جدوى في حقيبة الظهر الخاصة بي عن شخص ما قد ترك لي بعض الملاحظات الوداع اللطيفة، فلم أكن ناضجًا بعد بما يكفي لعدم رفع آمالي.

بينما كنت أتخلى عن صنع أي ذكريات جميلة في هذا اليوم، لاحظت أن هناك شخصًا يقف أمامي.

كانت ترتدي تنورة زرقاء مطوية ولها أرجل نحيفة. نظرت لها، في محاولة لإخفاء توتري.

لم تكن ساتشي أوياما ، التي كنت مهتمة بها سرا منذ الصف الثالث, لم تكن سايا موتشيزوكي التي أمالت رأسها وابتسمت كلما التقينا في المكتبة.

بدت جدية للغاية ، كانت كيريكو هيزومي تسأل “هل تريد ان نعود للمنزل معًا؟ ”

كانت كيريكو فتاة لا تُنسى ، مع قصة شعرها التي تتدلى فوق حاجبيها.

كانت خجولة، لا تتحدث إلا بصوت خافت، لها ابتسامة محرجة بدت خجولة لامتلاكها. كانت درجاتها في المتوسط أيضًا، لذلك لم تلفت انتباه أي شخص حقًا.

لقد كان لغزا تاما لماذا هي ؟ ، التي لم يحدث ان حظينا بمحادثه حقيقيه واحده , أتت وتحدثت معي اليوم.

شعرت بخيبة أمل سرًا لأنها لم تكن ساتشي أوياما أو سايا موتشيزوكي.

لكن لم يكن لدي أي سبب لرفضها أيضًا. قلت لها: “بالتأكيد ، أعتقد” وابتسمت. أجابت: “شكراً” ورأسها ما زال منخفضةً.

لم تقل كيريكو كلمة واحدة طوال الطريق إلى المنزل . سارت بجانبي بدت متوتره بشكل لا يصدق ، وأحيانًا تلقي نظرة عليا كما لو كان لديها ما تقوله.

لم أكن أعرف ما يمكن أن نتحدث عنه أيضًا. ماذا من المفترض أن يقول شخص ما سيخرج من هنا غدًا وليس لديه بالكاد اي معرفه؟ ناهيك عن ذلك ، انا لم أذهب إلى المنزل مع فتاة في عمري من قبل.

مع الكثير من الخجل بيننا، وصلنا إلى منزلي ونحن لم نقل شيئًا واحدًا لبعضاً البعض.

“حسنا وداعا.”

لوحت بخجل لكيريكو واستدرت لأمسك بمقبض الباب.

أخيرًا ، بدت وكأنها حشدت بعض القوه وأمسكت بيدي.

“انتظر.”

تراجعت من لمس أصابعها الباردة ، وسألت بالصراحة ، “ماذا؟”

“ميزوهو ، لدي طلب. هل ستستمع؟ ”

حككت مؤخرة رقبتي ، كما أفعل عندما أشعر بعدم الارتياح.

“أعني ، سأستمع ، لكن … سأغير المدرسة غدًا. هل هناك اي شيء يمكنني ان افعله من اجلك؟”

“نعم. في الواقع ، هذا هو السبب في أنك وحدك من يمكنه فعل ذلك “.

واصلت التحديق في يدي وهي تمسك بها.

“سأكتب لك رسائل، وأريد منك الرد عليها. وثم، أمم، سأرد على تلك الردود “.

فكرت في ما كانت تقوله. “تقصدين ، تريدين منا أن نكون زملاء مراسلين ؟”

“نعم. هذه هو، “اجابت كيريكو بخجل.

“لماذا أنا ، رغم ذلك؟ ربما يكون التعامل مع شخص ما أاقرب اليك اكثر متعة.

“حسنًا ، لا يمكنك إرسال رسالة إلى شخص يعيش بالقرب منك ، أليس كذلك؟ هذا ممل. لطالما أردت إرسال رسائل إلى شخص بعيد”

“لكنني لم أكتب خطابًا في حياتي أبدًا.”

قالت وهي تصافح يدي ” نعم انا أيضا ,فلنتمنى حظ جيد لكلانا”

“مهلا ، انتظر ، لا يمكنك أن تسألني هذا من فراغ …”

في النهاية ، على الرغم من ذلك ، قبلت طلب كيريكو. لم يسبق لي ان كتبت رسالة تستحق التواصل غير بطاقات تهنئة العام الجديد ،

بدت الفكرة قديمة ومثيرة للاهتمام بالنسبة لي.

وحصلت على مثل هذا الطلب الجاد من فتاة في مثل سني جعلني أشعر بأني متحمس للغاية لدرجة اني نسيت اني كنت على وشك ان ارفضها.

تنهدت كيريكو بارتياح. “أنا سعيد. لم أكن متأكدة مما سأفعله إذا رفضت”.

قالت بعد أن سلمتها عنواني الجديد ، ابتسمت “انتظر رسالتي الأولى” ، وركضت إلى المنزل بهرولة سريعة.

لم أقل وداعا حتى. من الواضح أن اهتمامها كان في الرسائل التي سأكتبها وليس انا.

بمجرد أن انتقلت إلى مدرستي الجديدة ، جاءت رسالتها بشكل مباشر. “أكثر من أي شيء آخر ، أعتقد أننا يجب أن نعرف المزيد عن بعضنا وكتبت. “لذا أولاً ، دعنا نقدم أنفسنا.”

لقد كان شيئًا غريبًا – زملاء الدراسة السابقين المنفصلين الآن فقط سوف يقدمون أنفسهم. لكن لم يكن الأمر كما لو كان هناك أي شيء آخر للكتابة عنها ، لذلك وافقت على الاقتراح.

بعد مرور بعض الوقت على مراسلة كيريكو، اكتشفت ذلك.

نحن لم نتحدث أبدًا قبل أن أغير المدرسة ، لكنني بناء على ما كتبته في رسائلها ، يبدو أن كيريكو هيزومي لديها قيم مماثلة لي بشكل لافت.

“لماذا علي الدراسة؟” “لماذا من الخطأ قتل الناس؟” “ماذا او ماهي “موهبة”؟

في وقت مبكر من تعليمنا ، استمتع كلانا بإعادة التفكير في كل الأساسيات من هذا القبيل في محاولة لمنح الكبار وقفة.

لقد أجرينا أيضًا مناقشة جادة ومحرجة حول “الحب” ،الذي سار على النحو التالي.

“ميزوهو ، ما رأيك في هذا الشيء” الحب “؟ أصدقائي يتحدثون حول هذا الموضوع من وقت لآخر ، لكني ما زلت لا أفهم ما هو عليه حقًا.”

“أنا لا أفهم ما يعنيه أيضًا. في المسيحية ، كلمة”الحب” يمكن أن تعني أربعة أنواع مختلفة من الحب ، وهناك العديد من المعاني في الديانات ألاخرى أيضًا ، لذا يبدو الأمر ميؤوسًا منه . على سبيل المثال ، ما تشعر به أمي تجاه ري كودير (عازف قيثار)هو الحب بالتأكيد ، ولكن ما يشعر به الأب تجاه الدين كونيف هو الحب أيضًا ، وهناك نوع من الحب بداخلي مثل أرسال الرسائل إليك يا كيريكو. إنه حقًا متنوع.”

“شكرًا لك على هذه الملاحظة البسيطة التي جعلتني سعيدًا جدًا. ما قلت جعلني أدرك أنه ربما الحب الذي أتحدث عنه والحب الذي يتحدث عنه أصدقائي له تعريفات مختلفة تماما. ربما يجب أن أكون حذرة من تحدث هؤلاء الفتيات عنه باستخفاف.ما أتحدث عنه هو حب أكثر عاطفية ورومانسية. التي غالبًا ما نشاهد في الأفلام والكتب ، لكنني لم أره من قبل في الواقع ، شيء مختلف تمامًا عن الحب العائلي أو الجنسي “.

“ما زلت متشككًا بشأن الوجود الفعلي لذلك” الشيء “، بنفسي. ولكن إذا كان “الحب” الذي نتحدث عنه غير موجود ، فلا بد من وجود شخص ما يأتي به ، وهي فكرة مذهلة. لأعمار عديدة ، كان الحب سببًا للعديد من اللوحات والأغاني الجميلة و القصص. إذا كان مختلقًا فقط ، فقد يكون “الحب” أعظم ما لدى البشرية , أو ربما أروع كذبة في العالم “.

إلى آخره.

في كل شيء تحدثنا عنه ، كانت آرائنا قريبة كما لو كنا توأمين فقدوا منذ زمن طويل. وصفت كيريكو تلك المعجزة بأنها “لم شمل الارواح”.

هذا الوصف عالق معي حقًا. لم شمل الأرواح.

في نفس الوقت الذي كانت علاقتي به مع كيريكو تتعمق ، كنت كذلك أجد نفسي غير قادر على التعود على مدرستي الابتدائية الجديدة. وعندما تخرجت من هناك وانتقلت إلى المدرسة المتوسطة ، بدأت حياتي المنعزلة حقًا.

لا يوجد شخص واحد للتحدث معه في الفصل ، فقط المحادثات في النوادي ، وبطبيعة الحال لا أحد اتحدث معه عن الأشياء الشخصية.

من الناحية النسبية ، يمكن القول أن الأمر كان أفضل بالفعل قبل أن أغير المدرسة.

لكن بالنسبة إلى كيريكو ، بدا أن كل شيء أخذ منعطفًا للأفضل بمجرد دخولها المدرسة الإعدادية ، وأثبتت رسائلها مرة أخرى أنها كانت تعيش في سعادة كبيرة.

أخبرتني كيف أنها كونت صداقات رائعة لا تعد ولا تحصى. كيف انها كانت تبقى لوقت متأخر كل يوم مع أصدقائها في النادي يتحدثون عن شي او اخر. كيف تم اختيارها للمهرجان الثقافي للجنة التنفيذية وكيف يمكنها أن تذهب إلى غرف يصعب الوصول إليها عادة في المدرسة.

و كيف كانت تتسلل إلى السطح مع زملائها في الفصل وتتناول الغداء ، ثم تتعرض للتوبيخ من قبل المعلمين. إلى آخره.

شعرت أنه سيكون من المحرج الرد على هذه الرسائل بوصف ظروفي البائسة. لم أرغب في التسبب لها أي قلق ، وكنت أكره أن أكون ضعيفًا.

ربما لو تحدثت عن مشاكلي ، لكانت فعلت شيئا لطيفا او استمعت الي. لكنني لم أكن أرغب في ذلك حقًا. أصررت على ان ابدو جيدا أمام كيريكو.

لذلك كتبت الأكاذيب بدلاً من ذلك. رسائلي تحدثت عن حياة خيالية لي ، مثالية ومرضية حتى لا تتفوق علي.

في البداية ، لم يكن الأمر أكثر من خدعة ، لكنه أصبح تدريجيًا فرح عظيم. أفترض أنني كنت أحب التمثيل الذي كان يحتاج فقط إلى الاستيقاظ وكتابة الرسائل .

تجنبت كتابة أي شي يبدو غير معقول للغاية.

كتبت عن افضل حياة مدرسية يمكنني تخيلها دون الانحراف عن حقيقة كونها حياة ميزوهو يوجامي. حياة اخرى خلقت فقط من خلال تلك الرسائل .

عندما كنت أكتب رسائل إلى كيريكو ،كان هذا هو الوقت الذي يمكنني فيه أن أصبح مثاليًا.

في الربيع والصيف والخريف والشتاء ، ان كان الطقس مشمسا أوغائما و في الأيام الممطرة والثلجية ، كنت أكتب الرسائل وأودعها في صندوق بريد على ناصية الشارع

عندما تصل رسالة من كيريكو ، كنت أقوم بفتح المغلف ، اجعله قريبًا من وجهي ، واستلقي في السرير ، واستمتع بالكلمات أثناء احتساء القهوة.

ظهر موقف مرعب بعد خمس سنوات من أن أصبحنا مراسلين ، عندما كان عمري 17 عامًا.

كتبت كيريكو “أريد أن نتحدث وجهًا لوجه”.

“بعض الأشياء ، لا يمكنني أن أجبر نفسي على قولها بالأحرف. اريد منا ان ننظر في عيون بعضنا البعض ونستمع لبعضنا البعض “.

هذه الرسالة أزعجتني. بالطبع ، كانت لدي نفس الرغبة في الاجتماع مع كيريكو شخصيا. كنت سأحب أن أرى كيف كانت

تغيرت في خمس سنوات.

لكن كان من الواضح أنه إذا حدث شيء كهذا ، فكل شيء كنت قد كتبت في رسائلي سوف يتم كشفها على أنها أكاذيب. كيريكو

لن تحكم علي بذلك بالتأكيد. لكنني كنت متأكدًا من أنه سيخيب ظنها.

خططت لأصبح بطريقة ما تلك الخيالية ميزوهو يوجامي يوم واحد فقط ، ولكن حتى لو تمكنت من ترسيخ كل هذه الأكاذيب لفترة وجيزة ، فقد عرفت أنني لن أكون قادرًا على إخفاء عيني القاتمتين وأفعالي المتأثرة من سنوات من الوحدة ولا ثقتي. ندمت أيضا في وقت متأخر ، اني لم أكن قد عشت حياة كريمة طوال الوقت.

في محاولة التفكير في عذر ذكي لرفضها ، مرت أسابيع ، ثم شهر. ذات يوم ، افترضت أنه من الأفضل ترك علاقتنا تتلاشى بعيدا . إخبارها بالحقيقة سينهي إلى الأبد العلاقة مريحة التي كانت لدينا ، وقد كان من المؤلم الاستمرار في ارسال الرسائل لعلها تتفطن بكذبي من خلالها

كان موسم الامتحانات يقترب. لذلك عقدت العزم للتخلي عن علاقتنا التي استمرت خمس سنوات ، وبسرعة حدث ذلك حتى انه فاجأني.

إذا كانت ستكرهني في كلتا الحالتين ، يبدو من الأفضل أنهاء الأمور بنفسي.

مضى شهر من الخطاب الذي طلبت فيه الاجتماع بي وجها لوجه، جاء خطاب اخر من كيريكو. كانت هذه المرة الأولى التي كسرت فيها الاتفاق على الرد في غضون خمسة أيام من استلام الخطاب. لا بد أنها كانت قلقة من عدم استجابتي.

لكنني لم أفتح تلك الرسالة حتى. كما هو متوقع ، جاء واحد آخر بعد شهر من ذلك ، وقد تجاهلت ذلك أيضًا. لقد أزعجني بالتأكيد ، لكنه المني كان الشيء الوحيد الذي يمكنني فعله.

——–

بعد أسبوع من تخلي عن مراسلاتنا ، صنعت صديقًا. ربما كنت أعتمد بشكل كبير على كيريكو وتوقفت عن تكوين علاقات طبيعية.

مر الوقت ، وتخلصت من عادتي في فحص البريد الخاص بها.

وهكذا انتهت علاقتي مع كيريكو.

———————————————————————-

كانت وفاة صديقي هي التي دفعتني إلى الكتابة إلى كيريكو مرة أخرى.

في صيف عامي الرابع ،هاروهيكو شيندو ، الذي قضيت معه معظم وقتي في الكلية ,انتحر.

عزلت نفسي في شقتي. كنت أعلم أنني كنت أفقد اعتمادات مهمة وسأضطر إلى إعادة العام في الكلية ، لكنني لم أهتم. لم أشعر حتى أن الأمر يعنيني .

شعرت بقليل من الحزن على موته. كانت هناك علامات كثيرة. منذ أن التقيت به ، كان شيندو يتوق إلى الموت. يدخن ثلاثة عبوات في اليوم ، ويأخذ جرعات كبيره من الويسكي ، ويخرج بدراجته النارية ليله بعد ليله.

كان يشاهد أفلام هوليوود الجديدة ويعيد تشغيل مشاهد الموت السريع للأبطال مرارًا وتكرارًا و يتنهد كما لو كان في نشوة.

لذلك عندما تم إخباري بوفاته ، اعتقدت بشكل أو بآخر أنه “جيد له.” لقد ذهب أخيرًا حيث أراد أن يكون. لم يكن هناك أشلاء من الندم بداخلي . أما على سياق أنه “كان يجب أن أكون الطف” أو “لم أستطع ان ارى أنه كان يعاني “.

شيندو، لم يفكر أبدًا في التحدث معي بشأن مشاكله. لا شك أن كل ما يريده هو أن يكون لديه بعض الأيام العادية مليئة بالضحكات ، ثم تختفي هكذا تمامًا.

كانت المشكلة إذن أنني ما زلت هنا. لكن شيندو ليس هنا. كانت ضربة مؤلمه لي.

في السراء والضراء ، كان يدعمني. لقد كان أكثر كسلاً ويئسا، وأكثر تشاؤما مني ، وأفتقر إلى الحياة بالمثل ، لذلك كان وجوده يشعرني بالارتياح الشديد. يمكن أن أنظر إليه واقول، “إذا كان بإمكان رجل مثل هذا أن يعيش ، يجب أن أعيش أيضًا.”

لقد أزال موته أساسًا مهمًا من تحتي.

لقد شعرت برهبة غامضة تجاه العالم الخارجي ، وأصبحت قادراً فقط على ان اخرج من الساعة 2 إلى 4 صباحًا. وإذا أجبرت نفسي على المغادرة ، سيبدأ قلبي في الخفقان ، وسأصاب بالدوار وفرط التنفس. في أسوأ الأحوال ، كانت أطرافي ووجهي تتخدر وتتشنج.

كنت محبوسًا في غرفتي والستائر مغلقة ، كنت أشرب وأشاهد الأفلام التي عشقها شيندو. عندما لم أفعل ذلك ، كنت أنام. كنت أتوق إلى الأيام التي كنت أركب فيها جنبًا إلى جنب مع شيندو ونحن نتجول. لقد فعلنا كل أنواع الأشياء الغبية.

وضع الكثير من العمل المعدنية في الألعاب في وقت متأخر من الليل في رواق تفوح منه رائحة النيكوتين ، ننتقل إلى الشاطئ ليلا ونعود إلى المنزل دون فعل أي شيء على الإطلاق ، قضاء كل يوم في رمي الحجارة على النهر ، وركوب الدراجة النارية ونفخ الفقاعات حول المدينة.

لكن بالتفكير في الأمر ، كانت تلك الأوقات السخيفة التي قضيناها معًا قد عمقت صداقتنا. لو كانت علاقتنا صحية ، ربما لن يجلب موته لي هذا القدر من الشعور بالوحدة.

اعتقدت أنه لو كان فقط قد أشركني في مشاكله. إذا دعاني شيندو ، كنت سأغوص بسرور في وادٍ ضاحك معه. ربما كان يعلم ذلك ، ولهذا مات دون أن ينبس ببنت شفة إلي.

مات السيكادا(نوع من الحشرات) ، وتحولت الأشجار إلى اللون الأحمر ؛ جاء الخريف. كانت نهاية اكتوبر. وتذكرت فجأة نوعًا ما محادثة قابله للنسيان أجريتها مع شيندو.

كانت ظهيرة شهر تموز (يوليو). كنا في غرفة رطبة نشرب ونتسكع مع بعضنا البعض. كان هناك جبل من أعقاب السجائر في منفضة السجائر التي تبدو وكأنها قد تنهار بلمسة واحدة ، لذلك وضعت بجانبها علبًا فارغة مرتبه بدقة مثل دبابيس البولينج.

كانت آذاننا تتألم من أزيز السيكادا الجاثمة على عمود الهاتف بالقرب من النافذة. أمسك شيندو بإحدى العلب ، ثم خرج إلى الشرفة ، وألقى بها على السيكادا.

لقد أخطأها تماما وسقطت على الطريق مع قعقعة. لعن وثم عاد لأخذ علبة ثانية ، ليطير السيكادا وكأنه يسخر منه.

قال شيندو: واقفاً هناك حاملاً العلبة في يده. “أوه نعم ،” “ألا يجب أن تعرف ما إذا كانوا قد قبلوا طلبك الآن؟”

انا لمحت. “أتمنى لو كنت تشعر بالفضول قبل أن يخبروني ،”

“هل رفضت ؟”

“نعم.”

“هذا يبعث على الارتياح” ، تنهد شيندو، لانه لم يحصل على أي عروض عمل ايضا “هل قدمت طلب في أي مكان آخر منذ ذلك الحين؟”

“لا. أنا لا أفعل شيء. ساذهب للبحث عن عمل في عطلة الصيف”

“عطلة؟ يبدو جيدا. أعتقد أنني سأخذ واحدة أيضًا “.

كانت هناك مباراة بيسبول في المدرسة الثانوية على التلفاز. اللاعبون ، كانوا أصغر منا بخمس سنوات ، وكانت هناك الكثير من الهتافات.

اخر الشوط السابع ، ولا يوجد حتى الآن أي نقاط لأي من الفريقين.

“هذا سؤال غريب ، ولكن عندما كنت طفلاً ، شيندو ، ماذا اردت أن تكون؟ ”

”مدرس في المدرسة الثانوية. قلت لك ذلك عدة مرات “.

“أوه نعم ، أعتقد أنك فعلت ذلك.”

“الان وعلى الرغم من هذا يبدو أنه ان أكون مدرسًا أمر مستحيل مثل رجل بيد واحده يطلق النار و يريد عزف البيانو “.

قال شيندو الحقيقة. من المؤكد أنه لا يشبه شخصا مناسب ليكون مدرسًا, لكن لا تسالني أي نوع من المناصب كان يليق به .

على الرغم من ذالك , اعتقد أنه كان بالفعل مدرسًا . بمعنى أنه يعلم الناس كيف يجب ان لا أن ينتهي بهم الأمر ، ولكن الآن ،”القدوة السيئة” ليست منصبًا ووظيفة صالحًة .

انا أفترض هذا ، “يمكن أن يكون هناك عازف بيانو بذراع واحده”.

“نعم ، ربما. إذن ماذا تريد أن تكون؟ ”

“لم أكن أريد أن أكون أي شيء.”

“كاذب” ، اتهمني وهو يحث على كتفي. “البالغين سوف يجعلون الأطفال يعتقدون أن لديهم أحلامًا ، على الأقل “.

“هذا صحيح على الرغم من…”

الهتافات جاءت من التلفزيون. كانت اللعبةقد بدأت تتحرك أخيرا

. اصطدمت الكرة بالسياج ، وكان لاعب الدفاع يائسًا في الحصول عليها.كان العداء الأساسي الثاني قد وصل بالفعل إلى المركز الثالث ، وتخلّى اللاعب القصير عن رميته . صاح أحد المعلقين: “لدينا نقطة!”

سأل شيندوو” ياا، ألم تكن في فريق البيسبول في المدرسة الإعدادية؟ هل كنت معروف جيدا في المنطقة بسبب عرضك الترويجي ؟. سمعت عن ذلك من صديق في المدرسة الإعدادية. يوجامي ، في سنة الثانية فقط ، كان بإمكانه رمي كرة كالجحيم من خطوة دّقيقة … ”

“خمن هذا أنا. نعم ، لقد كنت جيدًا في التحكم في عروضي الترويجية .لكنني تركت الفريق في ذلك العام “.

“هل لديك إصابة أو شيء من هذا القبيل؟”

“لا ، إنها قصة غريبة نوعًا ما … صيف سنتي الثانية ، فزنا في الدور قبل النهائي في محافظة برلميز ، كنت في الأساس بطل. لا أقصد التباهي ، لكن كان الأمر كما لو أنني حملت الفريق للفوز بنفسي في تلك المباراة. لقد كان نادرًا جدًا بالنسبة لمدرستنا للوصول إلى هذا الحد ، لذلك كانت المدرسة بأكملها تشجعنا. كل شخص صادفته امتدحني “.

قال شيندو: “لا أستطيع أن أتخيل ذلك على الإطلاق ، انظر إليك الآن” بشكل مشكوك فيه.

“نعم.” ابتسمت بمرارة. لا أستطيع أن ألومه على ذلك. حتى انا أكون مرتاب في كل مرة أفكر بالماضي .

“على الرغم من عدم وجود العديد من الأصدقاء في المدرسة وصعوبة التميز ، جعلني ذلك اليوم بطلا. شعرت بشعور لا يصدق. ماعدا … تلك الليلة ، عندما استلقيت على السرير وفكرت في الأمر ، شعرت بان هذه الحماسة عار.”

“عار؟”

“نعم. خجلت من نفسي. كنت أقول مالذي يسعدني جدا؟”

“لا يوجد شيء خطأ في ذلك . بالطبع ستكون سعيدا بعد ذلك.”

“أظن ذلك.” لقد كان على حق ، لم يكن هناك سبب واحد لعدم كوني مبتهج. كان يجب أن اعانقه للتو. لكن شيء عميق في زحف في عقلي ونفى ذلك. غرق مزاجي على الفور ، مثل تفرقع بالون مملوء.

“على أي حال ، بمجرد حدوث ذلك ، بدأ الأمر برمته سخيفاً بالنسبة لي. وفكرت ، لا أريد أن أحرج نفسي بعد الآن. لذا بعد يومين ، يوم النهائيات ، وصلت للقطار في الصباح الباكر وذهبت إلى السينما ، من بين كل الأشياء. وشاهدت أربعة أفلام على التوالي ,أتذكر ان التكييف كان باردًا جدًا ، جعلني ذالك أفرك ذراعي بالكامل فتره من زمن .”

ضحك شيندو بحرارة. “هل أنت معتوه أم ماذا؟”

”معتوه ضخم . ولكن حتى لو كان بإمكاني العودة في الوقت المناسب والحصول على فرصة أخرى ، أعتقد أنني سأفعل نفس الشيء. الفريق بطبيعة الحال انتهى به الأمر بالخسارة بنتيجة كبيرة . الموظفين ، المشرف ، زملائي في الصف ومعلمي ووالدي جميعهم غاضبين عاملوني كما لو أنني قتلت أحداً. عندما سألوني لماذا أنا لم أحضر إلى النهائيات ، قلت إنني كنت قد سمعت التاريخ بشكل خاطئ ،هذا أضاف الوقود إلى النار.

في اليوم الأول من الإجازة ، كل هؤلاء جروني بعيدًا وضربوني. حطم أحدهم أنفي ، لذا شكله مختلفًا بعض الشيء الآن “.

لاحظ شيندو: “إنك تحصد ما تزرعه”.

وافقت ، “بلا شك”.

انتهت المباراة على شاشة التلفزيون. انتهت مع الهزيمة الأخيرة وانتقال الفريق الأخرق إلى المركز الثاني.

اجتمع الفريقان وتصافحا ، لكن الفريق الخاسر – تم توجيههم للقيام بذلك من قبل المشرف – بوضع ابتسامه مزيفه مرعبه طوال الوقت.

قلت: “لقد كنت دائمًا طفلاً لا يريد شيئًا”. ”

لم اشعر بالرغبة في القيام بذلك ، أو الرغبة في ذلك. من الصعب عليّ أن أشعر بالحر ومن السهل بالنسبة لي أن أهدأ ، لذلك لا يمكنني الاستمرار في أي شيء.

كانت تمنياتي لتاناباتا (مهرجان النجوم )دائمًا مجرد شرائط فارغة. نحن لم نقم بحفلات وهدايا عيد الميلاد في منزلي ، لكني لم أكن مستاءً من ذلك.

في الواقع ، شعرت بالسوء تجاه الأطفال الآخرين الذين كان عليهم أن يقرروا ماذا يفعلون كل عام. عندما حصلت على أموال السنة الجديدة ، كان لدي أمي لتمسك بها ، وجعلتها تستخدمها لدفع ثمن دروس البيانو التي تلقيتها. أوه ، لقد أخذت دروس العزف على البيانو فقط حتى أتمكن من قضاء وقت أقل في المنزل.”

قام شيندو بإيقاف تشغيل التلفزيون وتوصيله بمشغل الأقراص المضغوطة . كان القرص المضغوط أحد أغاني نيل يونغ “الليلة الليلة”

المفضلة لديه .

بمجرد انتهاء الجزء الأول ، قال ، “يبدو انك لم تكن “طفلًا” على الإطلاق، يا رجل “.

شرحت: “لكنني شعرت أن ذلك كان طبيعيًا في ذلك الوقت”. “الناس سوف يوبخون الأطفال الأنانيين ، لكنهم لن يوبخوا طفلًا لا يفعل شي

لذلك استغرق الأمر مني بعض الوقت لأدرك أنه كان غريبًا … ربما هذا هو نفس الشيئ الذي أقوم به الان. حتى مسؤولي التوظيف يمكنهم معرفة ذالك . أنا لا أريد أن أعمل حقًا ، في الواقع ، لا أريد حتى ذلك المال ، وحتى السعادة ليست شيئًا أنا مهتم به كثيرًا … ”

ظل شيندو صامتا لبعض الوقت.

أعتقد أنني قلت شيئًا غبيًا ، هاه. بينما كنت أفكر في شيء آخر أقوله لتغيير الموضوع ، تحدث هو.

“لكنك استمتعت بكتابة الرسائل ، أليس كذلك؟”

“…رسائل ؟ نعم ، كان هناك وقت قمت فيه بذلك “. انا لم انسى ذلك للحظه ، لكنني تحدثت كما لو أنني نسيت الأمر .

كان شيندو الوحيد الذي يعرف .ليس فقط أنني كنت انا وكريكو أصدقاء مراسلين ، لكنني ايضا لم أخبرها سوى الكذب في رسائلي إليها. لقد تكلمت عن ذلك في مهرجان البيرة العام الماضي ، وأنا في حالة سكر ومنزعج من ضوء الشمس.

“نعم ، أعتقد أنني سأكذب إذا قلت إنني لم أستمتع بذلك.”

“ما هو اسم الفتاة التي كنت تتحدث معها مرة أخرى؟”

“كيريكو هيزومي.”

“صحيح ، كيريكو هيزومي الشخص الذي قطعت الاتصال به تمامًا. فتاة مسكينه ما زلت ترسل الرسائل بشجاعة حتى بعد أن قررت تجاهلها “.

يمضغ شيندو قطعة من اللحم البقري المقدد ويشرب بعض البيرة. ثم تابع.

“ياا ، ميزوهو. أنت يجب ان تقابل كيريكو هيزومي “.

ظننت أنه يمزح. لكن عينيه كانتا جاداتان، أنا مقتنع بأنه قد توصل إلى أذكى فكرة له في الحياة.

كررت ساخرًا: “اذهب وقابل كيريكو ، هاه”. “ثم اعتذرلما فعلته قبل خمس سنوات؟ سأقول “اغفرِي لهذا الكذاب المسكين”؟ ”

هز شيندو رأسه. “ليس هذا ما أحاول قوله. لايهم ما إذا كان ما كتبته هو أكاذيب أم لا. لأن ذلك ، أه … “لم شمل الارواح “الذي ذكرته ، ليس أي شخص يمكنه اعتبار شخص من هذا القبيل. قد تكون أنت وهذه الفتاة متوافقون ، لذا احصل على بعض الثقة. أعني ، فقط انظر إلى أسمائكم ، انها مثل القدر. يوجامي وهيزومي ، كلاهما يعني “تشويه.””

“في كلتا الحالتين ، لقد فات الأوان.”

“لن أقول ذلك. ما أعتقده ، هو إذا كان ذلك الشخص بالفعل يعني لك ، خمس سنوات أو عشر سنوات فارغة ليست مشكلة على الإطلاق. يمكنك اختيار الأشياء مرة أخرى كما لو كانت بالأمس فقط. أنا أقول فقط ،

تجربة هذا لن يكوم مؤلما ، حتى لو كان ذلك فقط لمعرفة ما إذا كانت كيريكو هيزومي من هذا النوع من الأشخاص بالنسبه اليك . يمكنها ايضا أن تساعدك حتى مع مشكلة عدم رغبتك في أي شيء.”

لا أتذكر كيف رددت على ذلك. لكنني متأكد من أنها كانت اجابه غامضه قطعت تلك المحادثة القصيرة.

——–

قررت أنني سأذهب للقاء كيريكو. أردت أن أحترم اقتراح شيندو ،وشعرت بالوحدة بعد أن فقدت صديقي المفضل والوحيد.

الأهم من ذلك ، لقد دفعني الإدراك القاسي أن الأشخاص الذين تهتم لأمرهم لن يعيشوا لك إلى الأبد.

بعد أن استجمعت شجاعتي ، خرجت وذهبت بالسيارة إلى منزل والديّ.

أخرجت علبة ملف تعريف الارتباط من الخزانة الموجودة في غرفتي ، وفرزت الرسائل التي وصلتني من كيريكو حسب التاريخ.

لكن بقدر ما بحثت عنهم ، لم أتمكن من العثور على هذه الرسائل الأخيرة التي لم أفتحها من قبل. تساءلت أين يمكن أني وضعتهم.

مع رائحة الحنين إلى غرفتي ، أعدت قراءة الرسائل كلها في وقت واحد. كان هناك مائة واثنان على مدى خمس سنوات ،

و قد بدات في قراءة الرسائل من الخلف .

بحلول الوقت الذي انتهيت فيه من قراءة أول رساله أرسلتها ، الشمس قد اشرقت.

اشتريت مغلفات وقرطاسية ، وعدت إلى شقتي ، و كتبت رسالة. يمكن ليدي كتابة عنوانها من الذاكرة.

كان هناك الكثير الذي أردت إخبارها به ، لكنني شعرت أنه سيكون من الأفضل ان أقول لها ذلك شخصيًا ، لقد جعلت الخطاب موجزًا.

“أنا آسف على قطع الاتصال قبل خمس سنوات. لقد كنت اخبئ الأشياء عنك. إذا كنتِ ترغبين في مسامحتي ، تعال إلي ___

يوم26 أكتوبر. في حديقة الأطفال في الطريق إلى المدرسة الابتدائية. سأنتظر هناك طوال اليوم “.

بهذه الجمل القليلة فقط ، وضعت الرسالة في صندوق البريد.

لم يكن لدي أي توقعات. وكنت أنوي الاحتفاظ بها على هذا النحو.

كل الشكر للمترجم Atheer-alhlaly

أرجو من الجميع دعمه

هذا حسابه على تويتر

اضغط هنا